Встречаются два сферических коня в вакууме.
— Слышь, браток, тут бозон Хиггса не пролетал?
— Нет больше бозона, брат, сломали бозон, ученые сломали…
Мужик приходит к врачу и говорит
— Доктор, помогите, меня жена бросила!
— Так это вам, батенька, к психоаналитику.
— К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня
метров на пять бросила!
— Папа, как пишется: «фигура« или «фегура«?
— Если это касается твоей мамы, пиши «фегура« и в конце
две кляксы поставь…
Идет суд. Обвиняют гражданина за сожжение государственного флага.
Судья: Подсудимый — зачем вы сожгли флаг на площади?
Подсудимый: Понимаете, гражданин судья, в стране кризис, прихожу я к
шефу и прошу его о повышении зарплаты.
А он говорит: На вот ФЛАГ ТЕБЕ В РУКИ
Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и
черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний
звонок.
Из рекламы сотовой связи: Тариф «Живой Ноль» — специально для тебя!
— Девушка, вы, случайно, не стриптизерша?
— Не, а чо?
— У вас из-под бюстгалтера деньги торчат!
В темном переулке женщину останавливает грабитель:
— А ну раздевайся!!!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
— Все снимай с себя!!!
— Но я стесняюсь!
— Нечего стесняться, я бывший врач!
Встречаются два еврея.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
— Нет.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже нет.
— А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Толя Розин?
— Нет. А кто он?
— А этот тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты шляешься
по лекциям и музеям.
Не думай о нормальном, думай о хорошем.
Что такое «Мелкие мягкие делишки для маленьких мягких окошечек«?
— Microsoft Works for Microsoft Windows
Два бывших соседа встречаются в аду. Один говорит другому:
— А ты-то чего тут делаешь? Я-то, понятно, пьяница, грешник великий.
— Все мы не без греха. Пока ты грешил с водкой, я грешил с твоей женой.