Хипповая pеволюция. Во двоpе сидят последние оставшиеся
гопники. Подъезжает pазpисованный цветами бобик, из него
выскакивают волосатые менты и начинают паковать гопников.
(г) — Бить будете?
(м) — Hет, мы пацифисты, мы никого не бьём.
(г) — Hа зону отпpавите?
(м) — Hет, у нас нет никаких зон.
(г) — А что тогда?
(м) — Запpем вас и заставим фенечки плести, пока хаеp
не отpастет.
Подключи услугу «гудок» и замени унылые длинные гудки весёлыми
короткими!
— Ребе, я хочу развестись.
— Причины?
— Причин много. Но самое главное: я женат!
Если вы нашли протез ноги — возьмите его с собой. Теперь смело можете
идти в поход или играть в футбол — у вас есть запаска.
Соседка с утра встала, дочку в школу отправила, сына — в институт.
Вот так она издевалась над трехлетними малышами…
— Милый Боженька, прошу тебя, подари мне подарки на Рождество, — кричит
Ясь.
— Не кричи так, Господь Бог услышит даже шепот, — успокаивает его мама.
— Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.
Заходит мужик в туалет стоматологической поликлиники, видит — хохол в
задницу огромный кусок сала пихает.
— Ну ты и извращенец — говорит мужик.
— Да не извращенец я, доктор сказал 2 часа есть нельзя.
— Что вы мне подсунули! Уверяли, что это аппарат немецкой сборки?!
— Немецкой! Но на конвейере стоят китайцы!
В электричке.
Девушка с тяжелыми сумками обращается к налегке стоящему парню:
— Вы не поможете мне спустить?
— А вы мне?
Маленький Микон не хочет спать, капризничает, плачет. Автоботы суетятся
вокруг него, не знают, что делать. Перерыли кучу электронных
справочников, чтобы выяснить, как люди поступают в таких случаях…
Наконец, Истребитель предлагает:
— Давайте, я спою ему колыбельную!
Фиксатор:
— Командир, ну зачем же так сразу? Может, лучше сперва ещё раз
попробовать как-нибудь по-хорошему?
Новинка! Наряду с новым пивом «Арсенальное — закаленное (с перцем)»
в продаже скоро появится сорт «Арсенальное — заперченое (с калом)».
Мухи — разносчики пиццы.