— Наконец-то я отучила мужа грызть ногти!
— Как это тебе удалось?
— Выкинула его вставную челюсть!
Объявление.
Сниму угол в любовном треугольнике. СРОЧНО.
Умирающего спрашивают, ну почему же вы не хотите, даже перед лицом
смерти, впустить в себя Бога? — А если я в ад попаду, куда я Его дену..?
Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого
посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина
средних лет и с характерным акцентом восклицает:
— Дима, не с твоим счастьем!
Милиция таки нашла негодяев, совершивших нападение на юмориста
Петросяна. Ими оказались подвыпившие малолетние гопники. На первом же
допросе выяснились мотивы нападения. Как пояснили работникам милиции
задержанные, означенный эстрадный деятель систематически тырил у них
шутки и анекдоты.
Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и кричит:
— Мама, куда вы!
Да будет свет!-сказал монтер и хуй свой фосфором натер…
Евреи писали Талмуд, а когда некоторые отвлекались, то получались
Эйнштейны, Спинозы и Фрейды.
-Василиса Прекрасная Была блондинкой. Василиса Премудрая Была брюнеткой.
А Иван был дураком.
— Но он же был царевич…
— Он совмещал
Чем отличаются женская логика от железной?
— Женская не ржавеет.
Останкинская телебашня — ШПРИЦ ДЛЯ ИДЕОЛОГИЧЕСКИХ ИНЪЕКЦИЙ.
Разговаривают два приятеля:
— Чувствую себя как мышь от компьютера.
— Это еще почему?
— Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!