Зло — это добро, которое делается не для нас.
Классификация отношений мужчины к женщине:
1) Могу, хочу, можно — (идеал)
2) Можно, могу, неохота — (чуть хуже, но бывает)
3) Хочу, могу, нельзя — (херово, но жить можно)
4) Можно, хочу, не могу — (плохо)
5) Не могу, не хочу, а придется (полный назад…)
— Я кyпил замечательнyю стиpальнyю машинy. Она стиpает и выжимает.
А главное — не шyмит!
— А y меня сама наливает водy, засыпает поpошок, стиpает
и выжимает, пpавда, шyмит часто.
— Импоpтная штyчка?
— Катька-то? Отечественная!
На базаре мальчик спрашивает у мамы:
— Мама, а из какого меха сделана эта шуба?
— Вовочка из меха «мудон».
— Мама, а это из кого?
— Из маленьких медвежат.
Да продлит Аллахол ваши годы!
— Мама, купи мне собаку, а?
— А ты ухаживать за ней будешь?
— Так ты мне здоровую купи!
Если он станет Президентом Украины, а Шварценнегер — президентом США,
чувствую, будет устроен «Поединок двух Президентов».
Заходит один брат (покрупнее) к другому (помельче) и сообщает, что есть
две новости: хорошая и плохая. Ну давай с плохой, -приказывает главный
брат.
Самолет Леха Качиньского упал не на территории Польши, как мы
расчитывали. Поэтому были вынуждены бить его под Смоленском.
А какая хорошая тогда новость?- поинтересовался мелкий главный брат.
— Нашим спецслужбам удалось всех неугодных собрать вместе на один
борт…
Верный признак, что к вам пришла старость — вы идете в аптеку и там
вас спрашивают:
— Завернуть презервативы в подарочную упаковку?
Если бы европейские социологи использовали российский подход к измерению
уровня бедности, то, в принципе, у них бедных не было бы вообще.
-Секс монстром можешь ты не быть,
— но казановой( хоть две капли:) быть обязан!
Уронишь вилку — приходит женщина…
Уронишь ложку — приходит женщина…
Уронишь папку — опять приходит женщина…
Уронишь очки — все равно приходит женщина…
Да, тяжело работать гинекологом…