Вопрос к Армянскому радио из Америки:
— Что может гарантировать господину Обаме стать Президентом?
Ответ:
— Смена пола.
RA
Приходит мужик на работу, весь растрепаный, невыспавшийся, под
глазами мешки и говорит другу:
— Я выгляжу на миллион долларов!
— Не понял?
— Ну как будто я его весь вчера пропил.
Сдает новый русский компьютер по гарантии…
Смотрят — у монитора здоровенная дыра пробита в правом нижнем углу.
Как же это так?
«Да вы че мне продали!!! Я полгорода держу!!! Передо мною вся братва
строится!!! А тут какая-то скрепка мне пальцами да у виска крутит!!!»
— В чем разница между невежеством и апатией?
— Я не знаю и мне это безразлично!
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
Наш человек первый раз во Франции, решает забежать в
ресторанчик французской кухни отведать.
Но перепутал с борделем, а там тоже столики стоят,
кофем поят, все в общем культурно.
Садится, значит, он за столик, подходит к нему мэтр (М).
(М) — Мсье желает девочку?
Наш — Не-е ..
(М) (с интересом) — Тогда, наверное, мальчика?
Наш — Ой, да вы что..
(М) — Чего же тогда желает мсье?
Наш — Да мне б кролика, да с майонезом..
(М) (восхищенно) — О!! Мьсе понимает толк в извращениях!!
Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут?
А вы дыней по ебальнику не пробовали?
Девушка-официантка приносит заказанное блюдо.
— Ваша печень, пожалуйста!
Посетитель:
— Хорошо, что яичницу с колбасой не стал заказывать.
Учительница русского языка до определённого момента своей жизни была
уверена, что две полоски — это сказуемое.
У меня денег — как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту,
то их, соответственно, нет.
Если никакая #бана-мать не идет к Магомету, то Магомет идет…
Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает
советы:
— Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли,
— Огурцы в сметане хороши как косметическая маска,
— Горчицей отмоем посуду,
— Водку можно…
— Допить! — резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо
в салат.