Самый распространенный комплимент на корпоративной вечеринке: Этот салат
вам к лицу!
«Господин полицейский, я Вас умоляю. Ой, ох! За что?
Господин полицейский! Прошу Вас, не бейте меня по почкам! »
Армянское Радио спрашивают:
— Может ли женщина забеременеть от ватного тампона?
Ответ Армянского Радио:
— Может,если вата из солдатского матраса…
Хулиган Петров избил прохожего и попал в милицию, где и проработал
до самой пенсии.
http://melobox.ru
Судья:
— Почему вы угнали эту машину?
Подсудимый:
— Она стояла у кладбища, и я, естественно, подумал,
что ее хозяин умер…
Человек смотрит телевизор, по телевизору реклама чая «Тетли»:
«Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая…»
На следующий день зашел человек в магазин и купил пачку чая «Тетли».
Выходит из магазина и идет домой, вдруг из-за угла выскакивает бандит.
Человек в ужасе кричит:
— Что тебе надо?!
А бандит ему отвечает:
— Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта индийского чая.
Дж. Буш:
— Сколько бы ни прятался Бин Ладен от возмездия — рано или поздно он все
равно умрет!…
Максим Галкин:
— И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их
достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная
программа депутата.
В чем зарплата, брат? Вот и я думал, что в баксах. А зарплата — она в
юанях…
Роскошно одетый во все красное молодой человек (новый русский
наверное 😉 ) на краю поля спрашивает крестьянина:
— Уважаемый,разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я
опаздываю на поезд,отходящий в 6.45….
— Пожалуйста ! Кроме того,если вас увидит мой бык,то вы можете
успеть на поезд который отправляется в 6.15….
Врач:
— Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
— Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
Два мужика.
— Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?
— Ничего!
— А во втором?
— Тоже ничего!
— А что же мне врачиха-падла в справке написала:
«Гонококки во всем поле зрения«?!