— А какая гарантия, что это Рембрант?
— Три года.
От 11 февраля: «Туалетной бумаги не было. Купил Коран…»
_________________________________________________________
Закончился Коран — купил конституцию Евросоюза и Жития православных
святых…
В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было
имя-отчество: кот — Котофей Иванович, лиса — Лизавета Ивановна, волк —
Вольдемар Иванович, медведь — Михаил Иванович… Вот читал и думал: а
Иван-то не промах!
Женщины превосходят мужчин во всем, даже в равенстве!
— Папа, а это правда, что если вампир укусит человека, человек тоже
станет вампиром?
— Правда, конечно правда, спи доченька, спи.
— Папа, а это правда, что среди козликов бывают вампиры?
— Ну, что ты, козлики травоядные, вампирами не бывают. Спи доченька.
— А почему тогда мама по телефону говорит, что ВСЕ мужики КОЗЛЫ???…
Капитан самолета передает по радио: «Уважаемые пассажиры, мы совершаем
экстренную посадку на воду! Удачного плаванья!»
Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным.
После долгого перерыва встречаются два школьных приятеля.
Один стал крутым новым русским, другой — не совсем.
Разговорились. Первый спрашивает:
— Ваще, в натуре, чем ты щас занимаешься?
— Да вот, жизнь тяжелая, кручусь, как могу. Работаю уличным
торговцем…
— Хо, братан, тебя мне и надо! Я уже давно Новый Арбат
купить хочу!
Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте:
1-й: — У нас такие давки, недавно еле влез в автобус!
2-й: — Да ладно, я у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой
приезжаю!
3-й: — Это все ерунда. Я тут как-то пернул в автобусе, так запах
пошел только на конечной.
— А вот вам к торту изюминка, — сказала ворона, пролетая над пикником.
Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на
бейсбольные биты все растет и растет.
— Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в
холодильнике… Перестановку сделал?
— Угу.
— По фэн-шуй небось?
— По пьяни…