— Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа,
за околицей. Выбор оружия за вами…
— Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас
прощения…
— Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
«Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!»
Английская королева проглотила бритву. Назавтра французский
посланник при английском дворе стал говорить с еврейским акцентом.
Заходит чукча в троллейбус, покупает у кондуктора билет.
Спустя некоторое время подходит опять, берет еще один билет.
опять подходит, берет еще… Кондуктор не выдерживает:
— Слушай, на фига тебе целых три билета? ну первый — понятно, а другие?
Чукча:
— Если первый потеряется, однако еще один контролеру останется.
— А третий зачем?
— Однако если второй потеряется, то третий будет.
— НУ А ЕСЛИ ТРЕТИЙ ПОТЕРЯЕТСЯ?
— Э, однако, чукча не дурак, у чукчи проездной есть…
Встречаются Буш и Саакашвили.
— Буш дарагой, мне кажется, что завтра в НАТО я буду выглядеть белый
варона!
Буш с любовью гладит по плечу.
— Да ну, Мишико, будет тебе каркать-то.
М-да, в Штатах политики не лучше российских. Вот вчера посмотрел
киношку, а там, блин, губернатор Калифорнии бегает с транклюкатором
за марсианами.
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения,
не обольщайтесь — возможно, вас вызовет к себе начальник…
В Европе кризис. В рождественскую ночь Санта Клаус ходит по домам и
собирает недырявые носки.
В России тоже кризис. В новогоднюю ночь Дед Мороз ходит по домам и потом
выменивает у Санта Клауса носки на честно заработанную водку.
Президент так долго был в Китае, что на таможне потребовали сертификат
безопасности и оплату пошлины.
Россия в очередной раз доказала всему миру, что была и остается
крупнейшей торфяной державой.
Встречаются два друга — краснодеревщик и монтер. Краснодеревщик жалуется монтеру:
— У тещи через месяц день рождения. Никак не придумаю, что ей подарить.
Монтер:
— А че тут думать, ты же мастер — золотые руки, смастери ей стул из дерева!
Краснодеревщик обрадовался идее и принялся за работу.
Три недели спустя:
Монтер:
— Ну как, закончил делать подарок?
Краснодеревщик:
— Да стул-то давно готов, теперь вот только с электрикой мучаюсь!
Мариванна:
— Вовочка! Какое научное открытие ты считаешь самым выдающимся в истории
человечества?
— Открытие границ между государствами!
— А что, твой папа пограничником работает?
— Нет, таможенником!
Корреспондент:
— Борис Абрамович, какое отношение вы имеете к публикациям в
принадлежащей вам свободной независимой прессе?
Березовский:
— Кто платит, тот и заказывает музыку. Но если вы насчет обещанного
на выходные дождя, то это не я диктовал.