— Доктор, какой завтра день?!
— Следующий!
На утренней планерке:
— Ну рассказывай, что там у нас хохлы опять спиздили?
— Радионуклиды, — помрачнев.
— Мда, на воре видать не только шапка будет гореть… идиоты…
Я не фанатик чистоты. Но считаю, что все-таки в квартире надо убираться время
от времени.
Вот и сейчас. Приближаются Октябрьские праздники.
Пора делать весеннюю уборку.
Значит надо вытаскивать из квартиры елку.
— Мойше, шо вы таки всё время молчите?
— Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?..
— Там уже есть одна задница, — ответила она на его желание
залезть к ней в трусы…
В Волгограде мост через Волгу открыли для легковых машин. В скором
времени его планируют открыть также и для маломерных судов.
Из выступления по телевиденью А. Г. Лукашенко:
— Мне пришел вопрос от зрителя В. из Москвы.
Уважаемый Александр Григорьевич, с какого возраста я могу назначить
своего сына министром обороны?
— Уважаемый Владимир Владимирович, здравствуйте, я вас узнал. Ха-ха,
богатым не будете.
Ответ: пока сын не начнет хотя бы ходить и говорить.
Передайте низкий поклон супругам.
Папа, мама и маленькая дочка очень хотели купить квартиру. И вот однажды
они поймали золотую рыбку. Та предложила каждому мысленно загадать
желания. В результате у мамы выросли сиськи, папа — оказался на другой
работе, а рядом с дочкой сидели собачка, хомячок и попугайчик.
Девушка в курилке: Обожаю и знаю кучу экзотических поз, а сегодня
случайно услышала о приставочно-суффиксальном сексе. Что это??!
Другая: Тебе это не подойдет. Для этой позы нужно три вещи: девственный
мозг, учебник по морфологии, и чтобы на следующий день был зачет или
экзамен.
Питерские майсы.
Во время прогулки по Кремлю Медведев показал Обаме свою царь-пушку.
Обама рассмеялся и показал свою.
Мать — отцу:
— И не забудь проверить, как Сережа скачал сочинение!
Встречаются двое.
— У меня сын, — говорит первый, — курит, скотина, что ни делал —
не помогает.
— Да не проблема, — отвечает второй, — ты его заставь сожрать пачку
сигарет, враз бросит.
Проходит время, опять встречаются двое.
— Ну как, бросил курить? — спрашивает второй.
— Бросил, бросил, — отвечает первый, — ТЕПЕРЬ ОН СИГАРЕТЫ ЖРЕТ.