Общение Путина со страной:
— К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев. Он спрашивает,
может ли он, как Президент, иметь свою прямую линию?
Старшина Мотин принес домой пирог, который изъял из передачи
заключенного. И вот уже третий день семья Мотиных ходит в туалет,
избавляясь от веревочной лестницы.
А. Даутов
1-ая аксиома имени Анатолия Чубайса: Если не нашли очень маленьких денег
на замену трех трансформаторов, значит, раньше нашли очень большие на
выплату хороших премиальных.
Виталий Мартынов
Солидная начальница — молоденькой секретарше:
— Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь
невозможно же дышать!
— Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто,
только грудь прикрывает.
— Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!
ВОкал — хвала дерьму
сюся
Открыт секрет происхождения неподражаемых голосов водителей автобусов,
которым они объявляют остановки. Оказывается, в детстве они слушают
аудиосказки, которые озвучивали водители трамваев.
Что общего между сантехником и женщиной? И тот и другая регулярно меняют
прокладки.
Re: «Что курил классик, когда писал «и дым отечества нам сладок и
приятен»?»
У классиков вообще все было как у людей. Например, Лермонтов оставил
потомству сообщение о том, что Пушкин стрелялся на дуэли в пьяном виде.
И как это до сих пор филологи не замечали?
Погиб Поэт! — невольник чести —
Пал, оклеветанный молвой,
С винцом в груди и жаждой мести…
Честь имею,
Подпоручик Дуб
Китайская антикризисная программа.
Согласно китайского законодательства по рождению второго и более ребёнка
китайская семья обязана выплатить «материнский» капитал в бюджет страны.
Именно это обстоятельство обусловило бешеный взлёт китайской экономики.
Однажды родители повели детей в ресторан под названием «Капитанский
мостик». Их младший сын пошёл в туалет, но вскоре вернулся, смущённый и
озадаченный.
— Ты не нашёл туалет?
— Нет, нашёл, — ответил он, переступая с ноги на ногу. — Только я не
знаю, кто я: пират или мулатка.
«Серьезный пожар вспыхнул сегодня в десятиэтажном офисном здании в
Санкт-Петербурге»
Вот к чему может привести рикошет от лазерного сбивания сосулек.
Лежит голая баба на дороге. Мимо идет директор завода:
— Давай тебя трахну?
— Давай, туда сотня, обратно сотня.
— Не, у меня еще на месяц тогда заплата на заводе задержится.
Мимо идет директор фирмы,
— Давай тебя трахну?
— Давай, туда сотня, обратно сотня.
— Не-е, у меня фирма тогда разорится.
Мимо идет студент,
— Давай тебя трахну?
— Давай, туда сотня, обратно сотня.
— Ну, давай.
Вставил и лежит.
— Что лежишь?
— А больше денег нету.