— Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?
— После секса курят вместе, а после ковра — раздельно.
Новый русский поднимается по лестнице в храм. Вокруг толпятся нищие, и
один из них, дергая НР за рукав, просит:
«Подайте, ради любви Христа, и Девы Марии…»
НР подает 100$ со словами:
«Ну если это им поможет…»
У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в
стену.
Беседуют Джорж Буш и северно-корейский дипломат. Буш:
— Какой гриб по вашему мнению самый опасный
— Ядерный, Джорж, ядерный
Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
— Смотри, какой чувствительный, — подумал Штирлиц и закрыл бочку.
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
— Та-а-а-ак, не работаем, значит…
— Да, не работаем.
— Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит…
— Да, прожираем.
— Та-а-а-ак, студенты мы, значит…
— Нет, извините, студент только я.
Один африканский студент учится в московском институте. К нему приехали
родственники, спрашивают, как дела, как к тебе здесь относятся.
— Да соседи хорошие, — говорит он, — только во время чемпионата мира по
футболу они как будто взбесились: кричат, топают, стучат в стенку…
— Бедный, тяжело тебе, наверное, здесь!
— Да нормально: я смотрю телевизор, болею за «наших» и дую себе спокойно
в вувузелу.
Если кандидат в президенты врет избирателям, то из него не получится
хороший президент. А если не врет, то президент из него не получится.
Связи с тем что отключение электроэнергии может сказаться на
безопасности граждан — РАО ЕЭС в переведено под ведомство ФСБ Росии 🙂
антиприватизация продожается
Родственники Майкла Джексона настояли на посмертной пластической
операции
У нас свет в конце тоннеля можно увидеть, только раздвинув две половинки
задницы.
Лучше свиной грипп, чем медвежья болезнь.