Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его
место.
Украина, останови войну! Заплати Израилю за Газу!
Сергей Шнуров отправился в тур по России с лечебными концертами.
Он выходит на сцену, говорит: «Хуй!» — и все выздоравливают!
Женщина лишь делает вид, что верит в обещанные ей золотые горы, и
только для того, чтобы не выглядеть блядью.
Как то раз в магазине, Карло встретил обалденного деревянного
маникена… Так он стал ПАПОЙ…. ПАПОЙ КАРЛО !
Два наркомана залезли на крышу шеснадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один
другому говорит:
— Слушай, а здесь высоко?
— Ну, дней пять полету будет.
— Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
— Конечно можно, пять дней без еды и воды…
В челябинских деревнях стриптизёрши настолько суровые, что вылезают из
пирога с клюквой.
Недавно в Москве была зарегистрирована новая правозащитная организация —
движение «За толерантность!» Штаб-квартира движения, разместившаяся в
одном из московских особняков, получила официальное название «Дом
толерантности». Однако, поскольку слово «толерантность» все еще не стало
широкоупотребительным в русском языке, в народе это здание назвали на
сугубо русский манер — дом терпимости.
— Не можешь ли мне одолжить сто рублей?
— В принципе, могу. А когда скоро вернёшь?
— Не раньше, чем найду того, кто одолжит мне двести.
Из фильма Семнадцать Мгновений Весны Один эпизод не выходит из головы:
Вот был бы прикол, если бы Штирлицу привезли посмотреть не просто его
жену в кафе ЭЛЕФАНТ, а жену с большим беременным животом? Как это
усугубило бы его тяжкую жизнь разведчика в тылу врага!
Попробуйте заменить в слове «парикмахерская» букву «м» на «н», и
получится слово лучше отражающее смысл этого понятия (особенно если
стригут под ноль)
Министерство экономического развития в очередной раз понизило прогноз
роста экономики и было переименовано в Министерство экономического
упадка.