На следующий день после отъезда Каддафи из Москвы вбегает Путин к
Медведеву и в ужасе кричит:
— Мумия возвращается!!! Завтра она проездом в Москве!!!
Медведев спокойно:
— И че?
Путин:
— Так она приезжает со своей пирамидой!!!
Милиционер останавливает машину:
— Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями
безопасности?
— Да ты не бойся, мужик, это теща моя — она сегодня смирная!
После феноменальной футбольной победы 21 июня россияне всю неделю
покупали в магазинах только российский сыр. Голландский сыр безрадостно
прокисал на полках…
Знаете, кто виноват, почему жара в Москве? Лужков! Он тучи постоянно
разгоняет, вот они обиделись и больше не приходят.
Заболел прапорщик, лежит в постели, хмурый. Вокруг него хлопочет жена:
— Ну что ты хочешь, муженёк? Может, супчика?
— Глотать тяжело, — стонет муж.
— Может, кашки жиденькой?
— Не-е, в горло не пролезет.
— Тогда, может, водочки?
— Вот ведь ты какая вредная: всё время издалека начинаешь. Ведь сама
знаешь, что меня в строй вернёт!
Объявление: Продается урзол для окрашивания ресниц, бровей и меха.
Известно, что для женщины размер не имеет значения.
Но важно помнить, что при этом не имеется ввиду размер автомобиля,
дома или камушка в колечке.
Лучшие менеджеры по продажам — мужчины. А по покупкам — женщины.
Хорошо, когда начальник замечает, как ты работаешь. Плохо только, что
это бывает, когда ты не работаешь.
— Она, вообще-то, классная баба. Жаль только у нее ребенок есть.
— А ты поговори с ней: может, она тебя все-таки усыновит.
Осень. Противный дождь. Кладбище. У могилы стоят две женщины и плачут.
На могильном камне мужик зубилом и молотком делает надпись:
ИВАНОВ ИВАН ИВАНЫЧ 1961-1999.
Одна из женщин перестает плакать и говорит:
— А внизу напишите ОТ ЖЕНЫ И ТЕЩИ.
Мужик вынимает Беломор:
— А мне похуй. Хоть с днем рождения…
В Техасе на пляж волнами выбросило 24 кг кокаина. На всём побережье все
отдыхают.