Узбекистан. Введенный здесь мораторий на смертную казнь приносит первые
плоды. Только в прошлом году удалось сэкономить 245 патронов.
Время никуда не идет, оно просто уходит.
«Жизнь на кончиках пальцев…»
Повествование авиадиспетчера о неудобной клавиатуре и мышке…
Муж и жена едут на машине. Ругаются. Вдруг смотрят, возле дороги стоит
огромный хряк и ковыряется рылом в отбросах. Жена кивнула на хрюшку и
говорит мужу:
— Все мужчины — глупые свиньи!
— Правильно, глупые, — согласился муж и кивнул на кучу отбросов, —
видишь? Жену себе ищет!
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
— Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
— О, мой супермен! — отвечает жена.
— А потом пошли смотреть футбол.
— О, мой супермен!
— А потом ужинали.
— О, мой супермен!
Муж не выдержал:
— Почему ты все время называешь меня суперменом?
— Потому что только супермены надевают трусы на штаны.
Когда Иван Царевич поцеловал лягушку, он вдруг понял, что
млекопитающие не так уж и далеки от земноводных.
Филологи исследовали секрет феноменального успеха творчества Набокова,
автора Лолиты. Оказалось, что мастер так составлял слова, что язык при
произнесении вслух любого отрывка из Набокова совершал правильные
ритмические движения во рту: бла-бла-бла-бла!
-Дорогой! А почему, для поимки преступников на автомобиле, милиционерам,
не выдают грабли?
— Выдавали им,.. несколько раз.
— И что?
— Дерутся, они с ними…
Доктор пациенту:
— Не дышите.
— А вы что, пукнули?
— Говорят, недавно Путин споткнулся, ударился головой о бетонную плиту и
она раскололась.
— Голова?
— Нет, плита.
— Не может быть. Она же тупая.
— Плита?
— Нет, голова.
Надпись на двери общественного туалета:»Вам может быть отказано в
посещении данного заведения, без обьяснения причин»
Вывеска на секс-шопе ночью: «Спят усталые игрушки…»