Почему на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить
пельмени?
Потому, что в инструкции по приготовлению, на обратной стороне упаковки
написано: Варить 5-7 минут после всплытия.
Буратино заразился СПИДом. Говорил ему синьор Карабас-Барабас —
не суй нос куда ни попадя!
Меня жена явно спаивает — прихожу домой, а на плите целая сковородка
закуси.
Подорожание стоимости проезда в метро и на железной дороге связано с
резким скачком стоимости бареля электричества…
Только русский человек может встретить один и тот же Новый год
неограниченное число раз.
Старая грязная тачка стоит напротив сверкающего мерса и видит свое
отражение.
— Что же я такая старая? Что же я такая грязная?
Бамс, бамс мерс:
— это все зеркало виновато!
— Вовочка! Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет?
— Классный журнал!
Одна старая дева решила, наконец, выйти замуж.
Обратившись в соответствующую контору, она потребовала,
чтобы ей нашли мужчину, который никогда прежде не имел
отношений с женщиной. Вскоре ее просьба была удовлетворена.
В первую брачную ночь женщина пошла в душ, а когда вернулась,
обнаружила, что муж вытолкал из спальни всю мебель.
— Но зачем?? — неудомевала она.
— Понимаешь, дорогая, я никогда еще не делал это с женщиной,
но если это так же, как с кенгуру, то нам надо мнооого места…
На руках кремлёвских олигархов — часы за сто тысяч баксов; а у сотен
тысяч пенсионеров на ногах — белые тапочки.
— Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе
Москва…
Мужик поймал золотую рыбку:
— Одно желание.
— Пусть все мои следующие женщины будут девушки!
Через месяц мужик на берегу:
— Золотая рыбка! А нельзя ли отменить абонемент моей жены по бесплатному
восстановлению девственности?
Кремлёвский обед 2007: запеченные артишоки, утка, запеченная в беконе,
итальянский сыр моцарелла с помидорами, а также русские разносолы. На
десерт предлагались кофейный мусс и фрукты.
2010: Обама сводил Медведева поесть гамбургеров.
Вот как надо экономить бюджетные деньги!