— У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день — она.
Вот и получается — день пьем, день закусываем.
Было у отца три сына: двое умных, а третий тоже дурак.
— Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда
снимаешь очки, когда приходит твой жених?
— Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых,
мой жених гораздо красивее, когда я без очков…
Жена — мужу:
— Позавчера ты пришел вчера, вчера ты пришел сегодня, если
сегодня ти придешь завтра, то послезавтра я подаю на развод.
-Мне кажется, я видел вас во сне!
— Поначалу все так говорят!
— А потом?
— А потом всю ночь спать не дают!
Св. Монстр (ВФ),
Как приветствуют друг друга антифашисты? Вскидывают левую руку за спину,
и кричат: «Антизиг антихайль!»
Если из России уедут все казахи, кто же будет изображать японских
менеджеров среднего звена в московских суши-барах?
Новое жёлтое такси.
Новая белая Скорая помощь.
Новая красная Пожарная машина.
Не-не, у ментов УАЗик старый…
Объявление в одесском трамвае:
Граждане пассажиры!
Шоб ви так доехали, как прокомпостировали свои талоны!
Даже если человек и произошел от обезьяны, то радует одно: что первые
люди на земле были евреями.
Счастье людей зависит от двух вещей — от благосостояния женщин и от
благостояния мужчин.
Кровавый коллаж:
Тайсон откусывает Ван-Гогу второе ухо.