Именно после пожара макаронная фабрика города N стала продавать
оригинальные сухарики к пиву, килограммами…
— Я давно ждал, когда вы, наконец, напудритесь, Штирлиц!!!!
— Так ведь парад скоро???
Сказка «Колобок»
Жили были дед Абрам и баба Сара. Жили они бедно, ибо сколько не ходила к
ним налоговая, так ничего и не находила. Послал как то дед Абрам бабку
Сару поскрести по сусекам. Баба пошла и наскребла муки, но непростой а
необычной. Как раз на колобок хватило. А мука точно необычная была, так
как все животные которые к колобку подходили, тут же по человечески
разговаривать начинали. А вот на лисе сказочка закончилась, ибо она его
съела. Передоз блин.
На время чемпионата Европы по футболу вся страна поделилась на два
лагеря болельщиков: первые болеют за Россию и после победы всю ночь не
спят, празднуя победу под окнами, вторые не менее страстно болеют за
соперников сборной России, ведь только проигрыш нашей сборной дает хоть
какую-то гарантию ночного сна. Радует, что равнодушных нет!
Я, уже упоминаемая выше армянским радио, как субьект (точнее,
обьект воспитания), заявляю решительный протест по поводу моей
вопиющей дискриминации на политическом и общественном поприще,
требую незамедлительного ответа на волнующие меня вопросы:
1.Почему Германию давно уже сделали целой, а я все еще продолжаю
оставаться разделенной на две половины?
2.Почему все получаемые мною газеты доходят до меня только в смя-
том виде?
Встречаются два друга. Один говорит:
— Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились!
Второй:
— А покажи мне ее фотографию!
Смотрит и удивленно:
— И это девушка твоей мечты?
— Понимаешь, когда я мечтал, у меня была депрессия.
1. Летописец — человек, страдающий энурезом в летнее время…
2. Режиссёр — человек, страдающий запорами…
3. Доверху наполненный анализ считается наполовину сданным…
4. Брутоняня — мужчина-воспитатель…
Бoльнoй пoдaвaл пepвичныe пoлoвые пpизнaки.
В день рождения Ленина с улицы долго неслось жалобное завывание. Сначала
не мог понять что это. Оказалось, что нынешние «пионэры» пытаются дудеть
в горн. Прервалась связь поколений, утеряны секреты мастерства.
Президент подписал указ о создании управления по управлению всеми
управлениями.
2050 год. Идёт по Москве кавказец. Вдруг на него нападает скинхед —
такой же кавказец, только лысый:
— Слюшай, дарагой, можно, я тебя зарэжу!
— Слюшай, дарагой, за что ты меня зарэжешь?
— Слюшай, дарагой, ты нэ рюсский!
Переехал поезд курицу. Ничего не осталось. Одна голова лежит на насыпи.
Подходит к ней петух. Смотрит долго и пристально и, наконец, говорит:
«Ну ладно, ты мне глазки не строй. Лучше скажи, куда жопу заныкала».