— Хочешь, я подарю тебе скатерть самобранку? — говорит волшебная щука
Иванушке-дураку.
— Спасибо, но самобранка у меня уже есть — я женат!
Интервью с Абамой.
— Скажите, господин президент, ситуация в экономике ужасная, кризис
затягивается. Видите ли вы сейчас свет в конце туннеля?
— Пока нет. Там темно как у меня в жопе.
Францию отделяет от Украины два государства, а Китай — одно. Значит,
Китай ближе к Украине, чем Франция. Вот такая география.
продолжение про лингвистов:
— скушал хрена и охренел, от горчицы огорчился, укачивал младенца, пока
последнего не укачало.
«Результатом вчерашней встречи Линуса Торвальдса и Билла Гейтса стал
договор о создании новой операционной системы — ПингВиндоуз.»
— Давай в лошадку играть! Я буду передом, а ты будь собой.
Вызывает Путин Фрадкова:
— Михаил Ефимович, видите что в Украине происходит? Сам премьер-министр
лично посевной занимается! А у нас что? Так что завтра с утра собирайте
кабинет министров и, как пел классик, «Автобусом к Тамбову подъезжаем, а
там рысцой – и не стонать! Небось, картошечку так все мы уважаем, когда
с сольцой ее намять! »
— Смотри, Синтия — Южная Осетия.
— Ты такой умный, Вова!
— Вова? Я — Джуниор.
«Орбит белоснежный». За Вашу ослепительную улыбку Вам простят всё, что
угодно!
— Вова… Так меня ещё никто не называл.
-Вован, слышал? У Гадафи 30 миллиардов, у Мубарака 70, ну и как мы,
случись что, выживем на жалкую двадцадку миллиардов грина? Чет я
очкую…
— Не сцы, Димон! У нас в стране золотовалютных запасов на полтриллиона,
а чемоданчик с допуском к ним — только у нас! Будем мало -возьмем
оттуда! Я сто раз так делал…
— Дайте мне банку меду!
— Откуда у нас, Вован Сидоров, мед? Мы больных лечим.
— А чего у вас на двери написано «Медпункт»?
Низкая культура, в отличии от высокой, позволяет человеку оставаться
самим собою, даже когда он напился.
Он был такой бережливый, что старался делать рентген своих легких при
досмотре в аэропорту…