Учительница в классе:
— Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с
тобою, но она уже в классе!
— Естественно, — отвечает Вовочка, — ей только юбку одернуть, а мне
кальсоны натягивать, ширинку застегивать…
Студиоз.
Врезается «Запорожец» в «Мерседес».
Из запора выбегает водитель.
Показывает страховой полис:»Вот моя компания».
Из мерса выходит пять амбалов.
Водитель показывает на пассажиров:»А вот моя компания».
Медведев утром прищел на работу:
— Сурков, я, кажется, вчера вспомнил, что вор должен сидеть в тюрьме.
Кстати, а где у нас Путин?
— Он утонул… Сам, в сортире.
— Будет ли в России тоталитаризм?
— Нет, но зато будет такое укрепление демократии, что мало не покажется!
В чем разница между ослом и ишаком?
Осел — это ученая степень, а ишак — должность.
Едут двое на танке
Один другому:
— Вась тормози! Человек на дороге!
— А? Чего?
— Забей, проехали…
Объявление в турбюро:
— Дайвинг-тур в Прагу!
Теперь стало понятно, зачем Карлсону вентилятор на спине…
Путин лично испытал расширяющий возможности человека наночип, напрямую
связанный с мозгом. В результате ошибки в программе Владимир
Владимирович ПОЦЕЛОВАЛ В ВЫХЛОПНУЮ ТРУБУ АВТОМОБИЛЬ «ЛАДА-КАЛИНА» и
ПОПЫТАЛСЯ ВСТАВИТЬ КЛЮЧ ЗАЖИГАНИЯ В УХО МАЛЬЧИКУ НИКИТЕ.
В целях политкорректности на флаг США наряду с белыми звездами надо
добавить еще и черные.
На Евровидениии победил Александр Рыбак из Норвегии.
Бюджет Норвегии-2010 рухнул.
Звонок в ЦКБ.
— Здравствуйте, у вас Борис Николаевич Ельцин лежит?
— Да.
— Как он себя чувствует?
— Хорошо. Бодр и весел.
— Спасибо большое, очень рад!
— А кто это говорит?
— Да сам, понимаешь, и говорю…