— Папа, а зачем в городе внедорожник?
— Чтобы ездить по тротуарам и газонам.
Мать воспитывает дочку-старшеклассницу:
— Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать «не хочу», то ребёнок у
тебя будет Нехочуха.
— (со вздохом) Если я буду всегда говорить «не хочу», у меня вообще не
будет ребёнка…
— Девушка, я восхищен! Вы, прямо, как лебёдка!
— Как молодая прекрасная лебедь?!
— Нет, как мощный тяговый механизм!
Нищий на углу улицы:
— Помогите несчастному, у которого деревянная нога от рождения…
— Милый, а у тебя было много женщин?
— Ну, что ты, что ты… каждый раз — только одна.
Заходит Вовочка в книжный магазин.
— Дайте мне книгу нашего вождя «Моя борьба»!
— Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём!
— Ну как же… Вон стоит — Владимир Путин. Дзю-до.
— Медведев поехал в Египет!
— Что, по «горящей» путевке?
Алладин долго тер волшебную лампу. Лампа дрожала и громко стонала. Потом
попросила сигаретку.
Мужик пришел мочу сдавать, доктор ему стаканчик держит. Через
несколько секунд доктор уже весь в моче с ног до головы.
— Вы что?
— А я вам кто, снайпер, что ли?
«Арсенал» до последнего момента отказывался оплачивать технологический
газ.
Hа следующий день после свадьбы:
— Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
— Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!
Женщина приходит к знахарке:
— Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне
изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
— Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду
опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была
измена.
Женщина:
— Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
Знахарка:
— Нет.
Женщина:
— А как я узнаю, что он мне изменил?
— Если он скажет, что потерял узелок.