Муж заявляет жене:
— Вынужден признаться, что я голубой…
— Как? Но ты же столько лет спал со мной!
— Видишь ли, я уже много лет воспринимаю тебя исключительно как друга.
— Среди политиков есть хорошие люди
— Извините, по вашей интонации непонятно — это утверждение или вопрос.
— Это удивление.
Вопрос: Перечислыть основные женские половые органы.
Ответ: Влагалище, оралище, аналище.
Девушки приходят и уходят, оставляя новые записи в медицинской книжке.
На самом деле, обращаясь к Федеральному Собранию с заявлением о
сокращении часовых поясов, г-н Президент имел в виду всего-лишь пару
конкретных часов — г-на Ресина и патриарха Кирилла. Теперь есть еще один
повод удачно «перевести стрелки».
В целях усиления зрелищности и результативности футбольных матчей,
исполком ФИФА внёс изменения в правила игры. Теперь голом, забитым
сопернику, считается мяч забитый в любые ворота — чужие или свои.
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной,
и спрашивает маму:
— Мам, а что это такое у папы?
— Ну, доченька, это такая папина штучка… если бы не она, то тебя бы
здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.
Большевики — это мужики с большими членами, а не то что вы все думаете!
Соответственно — меньшевики, это именно то, что вы теперь все думаете!
Налог на бездетность 2%, алименты от 25%…
А если нет разницы, зачем платить больше?
На ЧМ2010 зафиксирована первая травма от вувузелы. Жительница Южной
Африки повредила голосовые связки, в то время как оглохший и
рассерженный западный турист вставлял ей дудочку с обратной стороны.
В сувенирном магазине:
— Дайте мне бюстик кумира.
— Вам современнего?
— Нет, дайте лучше бюстик Моцарта: современных кумиров ведь могут и не
переизбрать.
Россию спасают высокие цены на лекарства. Благодаря им народ потребляет
всё меньше аптекарской гадости. Но ещё больше спасают Россию высокие
цены на водку. Они вообще не оставляют народу возможности тратить деньги
в аптеке.