Российская супер команда: даже Эрнста отмазали.
— Почему все иранские мальчики носят усы?
— Они хотят быть похожими на своих мам.
Раз танк ездит по дорогам общего пользования, решили провести его
краш-тест на автомобильном полигоне. В результате получился краш-тест
автополигона.
Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим.
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
Влюбленный муж — жене:
— Ты моя Белоснежка, моя Золушка, моя Дюймовочка!
— Ну и кто же из них трех? Белоснежка жила с семью карликами, у Золушки
была мать ведьма…
— Значит, ты моя Золушка!
Если раньше люди шли в кино с плакатами «Мы идем смотреть «Чапаева», то
теперь с транспорантами «Мы не на «Утомненные солнцем-2″, мы не психи»
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот
хозяину. Вот, например, чучело совы…
Объявление в газете: «Профессиональный психиатр выведет Вашу соперницу
из адеквата».
Едет по лесу Иванушка-дурачок. Впереди, как водится, камень. На камне
надпись: «направо поедешь — коня потеряешь, налево поедешь — жизни
лишишься». Иванушка, вслух: «а тема секса-то и не раскрыта», конь его,
про себя: «ой, ржунимагу»
C автофорума «Болезнь всех пассатов»…
— Стала замечать: чем больше давишь на акселератор, тем больше расход
топлива. Нормально ли это? Цвет машины синий. Была на сервисе, но
разговаривать со мной отказались, посоветуйте, что мне делать?
— Было такое. Перекрасил машину в зеленый и все стало нормально.
Путин купил себе «Ниву»… Несколько недель специалисты из кремлевского
гаража деревянными молотками рихтовали простой «Mercedes» S klasse
Pullman Turbo 8.0 liters ABS-GPS-etc до совпадения с советской «Нивой»
4Х4.
Медведев поздравил Путина с удачным приобретением автомобиля. Подарил
хороший набор инструментов и подсказал адрес хорошего автосервиса.