Хочешь ярких впечатлений, острых ощущений, почувствовать вкус к жизни?
Прими участие в гей-параде в день ВДВ!
Разговор в автобусе:
— Молодой человек, Вы не могли бы оказать мне небольшую услугу?
— О, прекрасная незнакомка! Ради Ваших прекрасных глаз, я готов
отправиться хоть на край света!
— Так далеко отправляться не потребуется. Достаточно будет сделать один
шаг и сойти с моей ноги.
На переменке в школе двое первоклашек с серьезным видом спрашивают у
авторитетной старшеклассницы:
— Скажи вот, Верка, а это правда, что если долго баловаться пивом, то у
нас тоже вырастут такие же сиськи как и у тебя?
— Во-первых, это неправда, козлы, а во-вторых, я вам не не Верка, а
Вовка, придурки…
Дон Жуан выиграл у Казановы по очкам.
В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?
Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать
— они намного лучше защищают свой корабль!
— Извините, могу я запатентовать машину времени?
— Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года.
— Эх, эээ… а… простите вы работаете 10 июля 1998-го?
У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил
супружеские обязанности — Хеллоуин все-таки…
— Господин Иванов! Переходите! Переходите улицу, я медленно! Меньше
шестидесяти, не бойтесь! Да, да как вы сына учили! Упс…
У Армянского радио спросили: «Почему в некорых странах СНГ отменили
«летнее время»? Ответ радио: «Долго объяснять, где начало круга у часов,
особенно если стрелки пропил»!
Избирательный бюллетень — это меню, по которому можно выбрать только
лапшу, даже если кликаешь «Против лапши».
Звонит жена Путина жене Медведева:
— Представляешь, я случайно услышала как мой козел договаривается о
встрече с какой-то бабой.
— Ты, небось, весь маникюр изломала о его гадкую рожу.
— Нет. Я просто спрятала его вставную челюсть и он никуда не пошел.