Чебурашка — крокодилу Гене:
— Гена, Гена, посмотри, какая у меня линия жизни длинная — от лапки до
самого пузика!
— Дурак ты, Чебурашка! Это тебя моль объела.
Он обладал хорошим вкусом. Поэтому его и съели.
— Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
— Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова,
Галочка Сидорова.
— Хорошо вам, поручик!
— Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров…
Старик Мойдодыр:
— Мальчик, ты чернее трубочиста! Как называется твоя Родина?
Чумазый мальчик:
— Нигерия, дедушка!
Старик Мойдодыр:
— Прекрасно! Можешь оставаться таким неумытым…
По окончании встреч с президентом и премьером России Барак Обама нанес
официальый визит Дорофею и Кони. «С ним проще договориться» — заявил
президент США.
Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились,
начали знакомиться.
— Меня зовут Павел. Hе апостол.
— Меня зовут Пётр. Hе святой.
— Меня звать Мария… Даже не знаю, что и сказать.
— Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его
найти.
— И в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили.
Бориса Моисеева столько раз называли пидарасом, что он уже вполне
достоин звания «заслуженный милиционер».
Бессилие мужа Марии Ивановны привело к пересдаче зачёта всей группы…
На орбиту в срочном порядке доставляют цинк в рулонах
— зачем?
— чтобы трупы американских астронавтов после посадки было проще
идентифицировать
— Акция от пива «Три медведя»! Выпиваешь 19 бутылок пива, и двадцатая…
— Будет бесплатной?
— Нет, будет лишней.
— Сдаётся квартира в черте города.
— Ну и кто из вас черт города?