В элитный огромный магазин-салон, торгующий сантехникой,
приходит бомж, выбирает самый дорогой унитаз на витрине,
снимает штаны, садится, раскуривает бычок, и давай дRi$тать!
К нему подбегает продавец, весь из себя культурный, и говорит:
— Что вы себе позволяете! Ведь здесь нельзя!
— А что, не работает, что ли?
— Конечно нет!
— Тогда какого х
Объявление.
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.
Идет девушка в офис партии «Девственницы России». На входе охранник
спрашивает:
— Девушка, ваш партийный билет, пожалуйста.
— Ой! Вы знаете, я его проебала…
Грузин приходит к доктору:
— Доктор!!! У меня х%й как бешенный конь!!!!
— Да?!?!?!?! И как же это проявляется?
— Я ему кричу СТОЙ!!!! а он не стоит!!!!
— Скажите, вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на вас?
— Нет! Зачем мне в семье идиоты?..
Встречаются двое:
— О, я слышал у тебя уже семеро детей!
— Да, как-то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься, а потом
втянулся.
Сидит сталкер Меченый и думает: толи в Припяти оставаться толи в Японию
пора?
Правительство России подарило коллективу Польского Сейма самолёт Ту-154
и предоставило воздушный коридор до Смоленской области для проведения
собственного следственного эксперимента.
— Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги…
— Это вы-то наш?.. Нет, вы не наш!
— Да наш я, наш…
— С таким длинным носом?!.
— Ну да…
— И с отчеством Карлович?!.
— Ну так ведь…
— А зовут-то вас как, можно полюбопытствовать?
— Буратино…
Побывав в сильных шершавых ладонях деревенского кузнеца Трифона на
колхозном сеновале, хорошая девочка Лерочка привезла в город полоски
положительного теста на беременность и пожизненную ксенУфобию.
Все больше становится пропасть между поколениями: теперь родители
вынуждены объяснять, что фразы «Увидеть Париж и умереть» и «Йедь ф
Бабруйск и выпей йаду» означают разные понятия.