Речь Медведева всегда начиналась словами:
«Меня тут попросили сказать…»
Мусорщику из Чикаго стал доступен черновик указа нового президента США
Барака Обамы, вот выдержка:
«Назначить Хиллари Клинтон Моникой Левински….»
Где-то, скажем в дpевнем Риме, один pаб взял да и кастpиpовал себя.
Hу его спpашивают:
— Зачем это ты сделал?
— А! Hадоело каждый день по капле выдавливать из себя pаба!
— Че делаешь?
— Да вот, птичек с рук кормлю.
— Зря… Мне эти сруки весь балкон загадили.
Олек
Новый русский рассказывает: — Помню, имел я как-то женщину,
а она мне все время и говорит: «Кончай только не в меня,
только не в меня… Я тебя умоляю,только не в меня!…»
А я ей и говорю: «А здесь больше нет никого.»
Хозяин:
— Скоро уйдет последний автобус.
Гости:
— Ничего, скоро пойдет первый трамвай.
Е. Микунов
Катаясь, как сыр в масле — помни о «мышеловке»!
В ресторане:
— Официант, можно мне кофе?
— Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.
Двое голубых решили побаловатся кофейком.
Первый говорит:
— А давай через жопу попробуем?«
Второй:
— Ну дааваай…
Первый льет кофе второму в зад, тот начинает крехтеть.
Первый:
— Ну че, горячий?
Второй:
— Даа неет, гоорький…
Не хочешь служить в армии – иди в футбольные судьи.
Василь Лукаш
— Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему после прихода оранжевых к
власти на Украине дорожает абсолютно все, а доллары дешевеют?
— Одно из двух, Ватсон: либо оранжевые их печатают, либо продолжают
получать зарплату от Госдепа.
Урок в грузинской школе.
Учитель спрашивает:
— Вано, сколько ведер с водой может унести один человек?
— Два, одно ведро в одну руку, другое — в другую.
— Ну а ты, Чучурия, как думаешь?
— Три, учитель. Одно ведро в одну руку, другое — в другую,
а третье на х$й.
— Ну а ты, Гиви, что скажешь?
— Пять, учитель!
— Это как??!!
— Одно ведро в одну руку, другое — в другую, а Чучурию на х%й!