Повешенная на дверь кабинета записка «Буду через 5 минут» поможет вам
уйти в отпуск на три дня раньше.
Одна дама печально сообщает другой:
— Как только по телевидению стали показывать старые фильмы о Тарзане,
мой муж не мог от них оторваться. И все это закончилось тем, что он
удрал из дома с какой-то мартышкой…
Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего
из православного храма.
— Рабинович, что ты там делал?
— Сказать честно, я крестился.
— И тебе не стыдно?
— Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя
уговорил. Давай поспорим!
— Давай. Hа сто рублей.
Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять
встречаются.
— Hу что?
— Давай 100 рублей. Я его застраховал.
Козел в России больше, чем козел!
Баран в России больше, чем баран!
Олень в России больше, чем олень!
Осел в России больше, чем осел!
Свинья в России боьше, чем свинья!
Змея в России больше, чем змея!
Баклан в России больше, чем баклан!
Удод в России больше, чем удод!
Муфлон в России больше, чем муфлон!
Песец в России больше, чем песец!!!
— У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день — она.
Вот и получается — день пьем, день закусываем.
Один мужик нашел бутылку. Открыл ее. Оттуда — джин. Мужик ему и говорит:
— Исполни мое желание.
— Исполнить твое желание я не могу, — отвечает джин, — но могу тебе
его отбить!
На тему: «2012 год. Дмитрий Медведев выпускает книгу «Как управлять
государством через Твиттер».
Вспомним Салтыкова Щедрина: «Управлять губернией с помощью бумаги все
равно, что держать за хвост кобылу!»
Особенно строго соблюдается дисциплина там, где на деле полный бардак.
— Вернитесь! — кричит полицейский мужчине, который только что вышел из
ресторана и переходит улицу в неположенном месте.
— Не могу. У меня больше нет денег…
Сергей
(www.s-image.narod.ru)
Послали америкосы шпиена в Россию, чтобы разузнать, почему в России
такой бардак. Возвращается шпиен и докладывает:
— Это все потому, что у русских мужиков по несколько членов.
— Как по несколько?! Как ты узнал?
— Да я всюду побывал — и в администрации президента, и в правительстве,
и в Думе, и у военных, и в лабораториях секретных. И всюду меня мужики
спрашивали: «Какого хуя тебе тут надо?»
— Штирлиц,- сказал Мюллер, — мы было предложили фюреру звание
генералиссимуса, но он рассверипел и выгнал всех нас прочь.
— Плох тот ефрейтор, который не мечтает стать генералиссимусом, —
подумал Штирлиц.
При виде директора секретарша вскакивала… и вспукивала…