Деревня. Вечер.
Из избы выходит дед. Через несколько секунд раздалаются два выстрела,
собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона,
на правой руке надета через зад собака, на левой — (так же) свинья.
Дед входит в сени и кряхтя бубнит:
— Бля, телевизор сломался! А этот мале без программы «Спокойной ночи,
малыши» один хрен не заснет!
Что делает Англичанин в баре?
— Узнает как пройти в ПАБ!
— Вы слышали, что теперь подержанные иномарки будут проверять на наличие
в них вредных насекомых? А вот наши — почему-то нет…
— Да ничего удивительного! У наших в дверях такие щели, что все паразиты
через них сразу же разбегаются…
На самом деле стать богатым в России очень легко. Были бы только деньги.
Автобус с парламентариями на полном ходу врезался в дерево. Были жертвы.
Крестьянин, который случайно видел все это, вырыл большую яму и всех
похоронил.
Через некоторое время на место происшествия прибыли власти. Спрашивают
мужика — а люди где? Тот отвечает — всех похоронил.
— Так они что, все насмерть?
— Нет, были и такие, которые говорили, что живые. Но ведь вы знаете, как
эти политики врут…
Посмотрел новый русский рекламу «Marlboro« и купил ….лошадь.
Льготники получат от правительства социальный пакет и клей «Момент» к
нему.
2050 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: «Ваш сын опоздал в школу… Хотите увеличить член?»
— Папа, а почему ты с утра сало кушаешь? Это же вредно.
Атеросклерозом можно заболеть.
— Наверное уже заболел. Как позавтракаю салом, так про обед забываю.
Врач спрашивает пациента:
— Как вам помогло лекарство?
— Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала
болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.
Мультимиллионером станет тот, кто изобретёт самовыбрасывающуюся
новогоднюю ёлку.
— Доктор, почему у меня ноги так воняют?
— Hу что же вы хотели? Oткуда растут, так и воняют.