Объявление. Пропиарю ваше болото. Кулик.
Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не перевелись
ещё парни с маленькими ладошками!
Парень уговаривает свою подружку пойти прогуляться под луной. Та
отнекивается. Парень, в расстройстве, спрашивает:
— Ну почему?!
Подруга объясняет:
— Если мы сейчас гулять пойдем, то нам, как обычно, твои дружки
встретятся. Ты с ними, как обычно, набухаешься, и уснешь. А я потом
пойду одна домой, и меня, как обычно, изнасилует какой-нибудь маньяк.
По первому разу-то мне все это нравилось, конечно, а теперь надоело.
Объявление:
Удаление зубов. Дешево и быстро. Спросить Коляна.
— «Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?» —
сходил с ума Робинзон Крузо.
К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей
показывает ему комнату, отведенную для ночлега.
— Скажите, — спрашивает гость, — не случалось ли в этой комнате
чего-нибудь необыкновенного?
— Случалось лет десять тому назад, — отвечает лакей. — Утром гость,
который здесь ночевал, остался живым.
Плохая примета: девушка дает сразу в первый же день знакомства, но не
вам.
Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
— Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль…
Выборы прошли, выбрали президента. Все нормально… Все КГБычно…
По непроверенным слухам из Голливуда, Рональд Эммерих, режиссер
блокбастера «Послезавтра» приступил к съемкам нового глобального
фильма-катастрофы. Основной сюжет ленты — снегопад в Москве.
Для реорганизации работы милиции ее переименовали в полицию.
На очереди — педагогика. Предлагается ее переименовать м*дагогику.
Потом медицину — в пидецину или пи*децину.
Лучшим защитником отечества признан архитектор Нодар Канчели, который
смог защитить москву сразу от 35 хачей
by Muxa