— Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии
заниматься сексом.
— Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.
Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком.
— Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж
Чубайс в госдуме лоббирует закон, чтобы с каждого проданного гаечного
ключа размером меньше 24 1% перечислялся на нанотехнологии.
-это наше национальное русское блюдо,-сказал в. путин от души угощая б.
обаму яйцами.-видите какие они у меня большие? теперь их надо еще
положить на хлеб, основательно намазать маслом и от пуза положить
красной и черной икры сверху. теперь вы понимаете почему я никогда не
смогу встать в раскоряку?
— а почему ви есть такой грустный?
— … мои коряки меня не понимают…
Барак Обама продлил себе отпуск. Просто не захотел возвращаться в
коллектив не загоревшим.
Старуха приходит поздно домой и говорит деду:
— Ну молодежь пошла! Стекло едят!
— Да ты че!?
— Захожу ща в подъезд. Молодые двое обнявшись стоят.
И она ему говорит: «Выкрути лампочку — в рот возьму«.
Едит чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
— Стоп собаки,
— Стоп олени,
— Стоп машины.
— Итс май лайф.
Хороши российские автосервисы! Все, что хочешь, по твоему желанию, тебе
поменяют и, еще что-нибудь, по своему.
Вчера в Кремле царь московский и хан татарский обсуждали вопросы
демократии.
— Доченька, милая, ты не хочешь спеть для гостей?
— Спасибо не надо, мы уже уходим.
— Да что-то медленно уходите.
» Если задуматься…», — начало фразы уже имеющая антигосударственный
подтекст.
грузин насилует хохлушку- та все сопротивляется, кричит, зовет на помощь
мимо идут бендеровцы: что ж ты орешь дура этож свои, а не какие-нибудь
москали..
С 1-го апреля в продажу поступила клубника со вкусом презерватива.