Гинеколог здоровается со своей старой пациенткой:
— Здравствуйте, здравствуйте, давно у вас не видел!
Andrew (c)
Где бы достать 50 рублей, чтобы купить журнал «Форбс», а вдруг я там в
списке самых богатых?
Теракт доброй воли
— Кушайте, кушайте, не стесняйтесь! Ой, Вы, наверно, попить хотите. Какой
из напитков предпочитаете?
— Водку.
— Эту заразу в доме не держим. Есть клюквенный морс, чай, минералка. Вам
что принести?
— Если водки нет, то мне без разницы — любая бурда сойдёт.
8 марта — день возмездия за подарки на 23 февраля.
Разговаривают два соседа:
— С годами я понял: моя жена стала лучше готовить.
— А я думаю, что у тебя с годами выработался иммунитет.
На скамейке сидели две старушки и ждали автобуса.
Автобуса давно не было. Одна старушка говорит другой:
— Я так давно сижу, у меня даже задница заснула.
— Да, сказала вторая, я даже слышала как она храпела.
Радостная девочка вернулась с приема к гинекологу:
— Мама, мама! У меня ни одной новой дырки!
Я обожаю тишину, глушитель я с собой ношу…
— Чем порноактрисы отличаются от прочих актрис?
— Когда к порноактрисе пристает режиссер, ей легче сослаться на
усталость.
Дебаты по импичменту президенту Клинтону. Обвинение, исчерпав
все аргументы, представляет сенату последнюю улику — знаменитое
платье Левински со «следами» президента.
— Что вы на это скажите, президент? — спрашивает прокурор.
Клинтон, опуская глаза:
— Это мое платье.
— Вовочка, ты подготовил ответ на вопрос: «Мое понимание слов А. С.
Пушкина «Глаголом жечь сердца людей»?
— Я, Марьиванна, у бати спросил, как он это понимает.
— Ну и что он ответил?
— Он сказал: «Крутой пацан, этот Пушкин. Мы таких приборов как «глагол»
не знаем даже, простыми паяльниками жжем. Глубоко их в жопу засовываем,
но до сердца никогда не доходим.»