В продуктовом магазине.
Заходят две девчушки лет по 14:
– Ну что, по «тренажерчику»?
– Давай.
Продавщице:
– Два чупа-чупса, пожалуйста!
Азаров на приеме у Виктора Януковича:
— Ну, Николай, что тебе удалось подписать в Москве на переговорах с
«Газпромом»?
— Да вот, Виктор Федорович, привез вам открытку с видом на Кремль и
автографом Путина: «Из России с любовью!»
Вчера, возле пивного ларька, слесарь Сидоров увидел
тень отца Гамлета.
Совершенно растерявшись, он даже сказал:
— Здравствуй, папа!
Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет: уважаемые
господа! Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе
водоеме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке». Толпа
идет к пруду, над которым, о чудо! – действительно прыгают рыбы. Рыбалка
проходит на ура. Счастливые бундесы погружаются в бус. Гид оборачивается
со ступеньки автобуса и кричит в кусты: Михалыч, мы уезжаем! Выключай
кипятильник! »
Открылся официальный сайт избирательной комиссии по выборам
президента 2008. Его адрес: http://CHOBACOCEM.ru
-Модемом можешь ты не быть,
— конектором ты быть обязан!
Тост на 8 Марта: за баб, кебаб и баобаб!
Девиз товаров китайского производства: Получи. Оплати. Можешь начинать
чинить!
в то время как Россия пошла по пути использования одноразовых спускаемых
аппаратов, Америка решила идти по пути использования одноразовых
астронавтов
У армянского радио спрашивают: Что такое «женская стервозность»?
Ответ: это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с
банкоматом…
Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к
людям.
Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, вес за стольник,
другой выступает в наилегчайшем весе.
Супертяж:
— Прикинь, случай был: прихожу домой, смотрю — у моей жены любовник.
Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю — лежит…
Легковес:
— У меня тоже было: возвращаюсь домой, смотрю — у моей жены любовник.
Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю — по очкам я веду…