— Куда пропал шеф?
— Убыл.
— Как убыл?
— Забыл.
— Как забыл?
— Дубыной.
Они все вместе учились с первого по одиннадцатый класс. После выпуска их
пути разошлись. Они обзавелись семьями, работами. Потом они снова нашли
друг друга в социальной сети и назначили встречу выпускников. Сначала
хотели устроить по этому поводу грандиозную пьянку, но затем решили
вспомнить школьную романтику и вместо этого отметить встречу сеансом
одновременной игры в морской бой. Мораль: пьянству — бой!
После прослушивания предвыборных речей человек состоит из воды уже на
98%.
Послания президента:
Первое: идите к…
Второе: идите на…
Третье: идите в ж…
Все послания были выполнены страной досрочно.
Ну почему, почему, если ты сильно ждешь субботы, чтобы наконец
выспаться, у соседа совсем другие планы — он хочет поработать
перфоратором? И чем больше ты хочешь выспаться, тем вероятнее, что будет
ремонт…
Почему же именно тогда, когда ты уже не можешь спать, и хмуро
завтракаешь, сосед решает, что больше долбить уже не нужно?!
— Эпидемия свиного гриппа — это и есть полное свинство!
Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
— Вы снимаете самые страшные заклятия?
— Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас?
— Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: «Объявляю вас
мужем и женой»
— Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких
пытках и казнях того времени.
— Он, наверное, историей увлекается?
— Нет. Я ему 2 тысячи баксов должен.
— Вчера в кинотеатре какой-то мужик пиратку снимал с двух камер,
прикинь!
— А почему с двух?
— Так 3D!
Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо ещё,
кроме этого.
Microsoft все время нам напоминает о татаро-монгольском иго: у нас даже
на рабочем столе ЯРЛЫКИ
У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер.