Чтобы отдать ребенка в садик, нужно дать взятку. Военкомат работает по
обратному принципу.
Евгений Петросян своего добился: Над ним даже на анекдоте.ру смеются. А
зря. Он между прочим на сайт только по БОЛЬШОЙ НУЖДЕ заходит.
Данкин.
Если девушка опаздывает на свидание, значит, это свидание у неё сегодня
не первое. А если она приходит заранее, значит, первое.
По статистике самой популярной фразой в курилке является: «Всё, блин, с
завтрашнего дня бросаю!»
Это чисто русская идея — прорубить окно в Европу: нет двери, так мы в
окно пролезем!
Петрушка
— Витек, а ты бы с негром переспал?
— Ты че, охренел, конечно НЕТ!!!!!
— Ах ты расист недобитый!!!
Молочник:
— Ты доливал сегодня воду в молоко?
Новый подручный:
— Да, сэр!
Молочник:
— Разве ты не знал, что это безнравственно?
Подручный:
— Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали….
— Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда
добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, не
разбавляем молоко водой.
— Папа, папа а что такое мозги?
— Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.
И тут все поняли: ой зря тогда Каддафи смеялся над медведевским айфоном!
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
— Подруга, что у тебя с лицом?
— Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Ты из какой палаты?!»
Проникает каким-то образом через балкон на дом к нелюбимой учительнице
астрономии Вовочка темной ночью. Берет фонарь и через балконную раму им
светит.
Астрономичка просыпается, и как сомнамбула идет к балконной раме и
говорит
— А кто тут светит?
Вовочка (голосом астрономички)
— Это луна светит — астрономию знать надобно.
Командир роты перед строем:
— Во-первых, то-то и то-то.
Во-вторых, в-третьих, в-четвёртых, в-пятых…
Старшина роты, в каких?
— В шестых! товарищ капитан!