Охранник говорит входящему в универсам пареньку:
— Ну что, опять пришел к нам воровать?
— Вы меня с кем-то путаете.
— Ничего я не путаю. Я точно помню, что уже раз задерживал тебя за
воровство.
— Обижаете… Я тогда не воровал. Я просто пытался сбыть фальшивую
купюру.
Во время заноса на дороге с точностью успеваешь посчитать,
сколько вокруг тебя лексусов, мерседесов, ауди и БМВ.
— Ну и почерк у вас — как у кур во щах.
Объявления.
В крупную компанию требуется минетчитца. Не досуг.
В Москве произошло убийство. Пострадавших нет.
Продается фонарик на солнечных батарейках.
В продаже появился Новый Блендамед со вкусом говна. А че? Все равно
выплевывать.
(С)анек
Гномик в аптеке:
— Дайте мне, пожалуйста, пирамидон.
— Вам завернуть?
— Нет, я так покачу.
Чем занимаются (в разных странах) пять мужчин и три женщины, собравшись
вместе?
Америка: нормальный групповой секс.
Швеция: поточное производство порнографических открыток.
Болгария: приглашают шведа, и тот показывает им порнографические
открытки.
Россия: приглашают болгарина, и тот рассказывает, что ему показывал швед.
Приходит вампир в аптеку и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, серебряной воды и экстракт чеснока, теще для
профилактики гриппа.
— Что общего между женщиной и выпивкой?
— И то и другое становится недоступно, когда кончаются деньги…
2007 год объявлен в Москве годом ребенка. Каждый второй продаваемый
презерватив — с дырочкой.
Лучше на босу ногу, чем боссу на ногу…
У каждой женщины есть секрет. Вагинальный.
Мужик хвастается другу:
— А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители
считали мою жену священной.
— Ух ты, а где же вы были?
— В Индии…