За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед.
Вот только жаль, что в пищевой промышленности.
Лягушка сидит в болоте. Ёжик пpибегает и спpашивает:
— Как водичка ?
— А я здесь как женшина сижу, а не как теpмометp.
Если плохому танцору яйца мешают, значит ли это, что хороший танцор ест
только глазунью?
Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.
Hу приходит он в больницу, говорит:
— Пришейте мне губы.
Доктор:
— Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
— Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
— Обычных нет, есть только половые.
— Пофиг, пришивай.
Пришили…Через месяц прибегает новый русский к доктору:
— Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался:
посмотрю на лицо в зеркало — так член встает!
посмотрю на член — так губы трясутся!
Паранойя — единственное заболевание самодиагносцируемое на 100% верно.
Если вы подозреваете, что у вас паранойя — значит вы не ошиблись.
— Мама, а чего меня в школе все обезьяной дразнят?!
— Ну-ка, не качайся на шторах и слазь на шкаф за бананами!
Австралийских феминисток возмутило, что в сексшопах у резиновых женщин
нет зубов, т. к. это может провоцировать мужчин выбивать зубы живым
женщинам.
Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське — к дождю.
— Как она выглядит?
— Ну, грамм на 300.
Люди — неисправимые грешники. Даже если бы в заповедях было бы написано
— «убивай, прелюбодействуй, воруй» — даже в этом случае они бы
умудрялись грешить…
— Ты почему не берёшь машину нашей сборки?
— Вот, если бы разборки…
Решил отрастить бороду. Хорошая борода получается, шелковистая.
Морда только с подушки соскальзывает.