— Критика, — сказал Чапай, — это когда ты, Петька, рядовой боец,
можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
— А ничего мне за это не будет?
— Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи…
В детском саду:
— Коленька, расскажи про своих родителей.
— Мой папа работает, а мама красивая!
Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а
парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно
пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это
терпит-терпит, а потом вдруг говорит: «Знаешь, а ты исполнил мое
желание!» Парень: «Какое?» — «З-А-Е-Б-А-Л!!!»
Ненавижу пиндосов! Призываю всех патриотов России бойкотировать
американские изобретения: Не пить Кока-Колу, не носить джинсы и
бейсбольные кепки, не слушать рок-музыку, не включать лампочки, не
звонить по телефону и не пользоваться Интернетом!
В России две беды: дуpаки и доpоги.
Пpи их объединении получаются туpисты.
Хороший муж — как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще
и закопать.
Медиа-журнал «ВокругСмеха.ру»
Только в трёх случаях воду льют без пользы: в море, в вино и когда
крестят евреев.
Для подхода к девушкам нужна смелость. А для отхода — наглость.
Прочитала в газете, что симптомы беременности — сонливость,
рассеянность, неуравновешенность… Сделала вывод, что я уже года три
как беременна.
— Ну а где мне еще знакомиться? Я, кроме интернета, нигде не бываю!
Туалетный Утенок! Убивает все известные микробы!
А неизвестные все продолжают размножаться….
Ребенка привели к врачу. Врач спрашивает
— Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?
— Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил
часы.