Дмитрию Медведеву выдали удостоверение кандидата в президенты.
Кроме всего прочего, оно дает право на бесплатный проезд в метро.
На допросе следователь придерживается бесконфликтной тактики.
— Так когда вы говорите у вас день рождения?
— В тотже самый день что и у вашей тещи…
— Великолепно!
Путин Медведеву:-Все, доконали!.. Куда не еду, везде орут: »Сними
правительственные флажки, козел! »
К анекдоту от 25 октября:
При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивление…
…
А вышли на них, благодаря двойному агенту по кличке Диод.
Жена говорит мужу:
— Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне отвечают: «Абонент
в настоящее время занимается сексом, дождитесь вашей очереди!».
Врач:
— Вы курите?
Пациент:
— Hет.
— Пьете?
— Hет.
Врач:
— Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
— В московском микрорайоне Митино, расположенном на северо-западе
города, вечером в понедельник, 7 марта, совершено ограбление ювелирного
салона. Как сообщает «Интерфакс» со ссылкой на источник в
правоохранительных органах, на магазин напали пятеро мужчин в масках.
— А что подарил своей девушке ты, на 8-е марта?!
— Я так давно не видела своего мужа, что уже забыла как он выглядит.
— Вась, а Вась, покажи ей, как ОН выглядит.
На уроке. Учительница:
— Дети, что такое метаморфоза?
Петя:
— Это превращение, например, гусеницы в бабочку, листика в усик.
Вовочка:
— Применительно к географии — это типа изменение названий объектов. Вот,
Марьиванна, когда вы сидите, то ваши сидячие полушария сначала делятся
на западное и восточное с нулевым меридианом посередине. А когда лежите
на боку, то верхнее из этих полушарий уже становится северным, а нижнее
— южным, с превращением нулевого меридиана в знойный экватор.
Что немцу — хорошо, то русскому — похуй!
Answet, www.SwingPlaneta.com
К поздравлению: «С Старым Новым Годом» добавилось поздравление с
«Прошедшим праздником 7 Ноября» если даже поздравляют 6 ноября.
— Как депутатам Верховной Рады Украины быстрее реформировать Конституцию?
— Нужно дать каждому по статье!