— Ты выйдешь за меня?
— Нет!
— Ну выйди за меня!
— Я подумаю.
— Ну пожалуйста, выйди за меня!
— А черт с тобой… Выйду!
В команде «Динамо» (Киев) замена: вместо Андрея Гусина на поле выходит
Александр Головко.
прислала Олеся Гончарова
В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
Палач:
— Пожайлуста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
— Чтобы выдать им мой прах?
— Нет, чтобы выдать им счет за электричество.
Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей
стороны. Это озадачит злоумышленников.
Представитель Госнаркоконтроля России заявил журналистам, что в
последнее время значительно участились случаи обнаружения в конопле,
поступающей с территории Таджикистана, кузнечиков совсем как
огуречиков…
Пожилая артистка поет на сцене:
«Помню, помню я молодушкой была…«
Реплика из зала:
— Ну, б#%дь, и память!
— Тебе сколько лет?
— Не знаю.
— А сколько раз ты смотрел фильм «Ирония судьбы, или с легким паром»?
— Ну, раз 20.
— Значит, тебе 20 лет.
Надпись на банке с солеными огурцами: Перед употреблением выпить.
Жена оставляет записку мужу:
Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
Р.S. Он сам тебя узнает!
— Холмс, как наконец, решить ближневосточную проблему?
— Элементарно, Ватсон: уговорить Бога переизбрать своим народом
палестинский вместо еврейского, и тогда палестинцев можно будет спокойно
разогнать по всему миру. В конце концов они — те же семиты, и антисемиты
без любимого дела не останутся.
© Алик, поклонник Конан-Дойля
Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии!
Приходит молодой человек в одну известную политическую партию и говорит:
— Хочу стать вашим активным членом!
В ответ:
— Лучше стань нашей пассивной жопой!
Идет встреча Большой восьмерки.
На банкете пьяный Ширак допытывается у Шредера:
— Нет, ты мне скажи, зачем Володька сбрил усы.
Шредер отвечает:
— Понимаешь, Володька как приезжает в Берлин, так сразу просит, собери
общественность, хочу речь в Рейхстаге толкнуть.
Пришлось попросить его хоть усики сбрить.