— Как все ужасно, — плачет девушка в плечо своему жениху, — Мой отец
вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться!
— Не переживай, — говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги на
всякий случай!
Veland88
Встречаются двое, один говорит:
— Что делаешь?
— Да вот науку вбок двигаю!
— Как так вбок??????
— Да понимаешь, вперед ума не хватает, назад начальство не пускает,
вот я вбок и двигаю.
Супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии:
— Ах, дорогой, только теперь понимаешь — сколько символичного было
на нашей свадьбе, ты уже тогда был неопрятен и много пил.
— Дорогая, теперь-то и я понимаю — как символично, что на нашей свадьбе
ты была с косой и вся в белом.
Доклад директора ЦРУ президенту.
— Сэр, у меня для вас две новости. Хорошая в том, что запасов нефти в
России осталось максимум на 10 лет.
— А плохая?
— Русские выжигают леса, чтобы засеять всю Россию рапсом.
(Из жизни ЧАЭС) Приехала Государственная комиссия на
Чернобыльскую АЭС. Решает: закрывать или нет.Дирекция
станции суетится, волнуется. Повелакомиссию по станции.
Показывает как все клево. Вдруг в машинном зале видят:
слесарь Вася клубочком свернулся, спит. Директор в гневе
на начальника смены станции. Тот на начальника смены цеха.
Тот на слесаря:
— Да я… Да я тебя… Да я премию… Да я зарплату…
— Мне ничего не надо,- потупив глаза, отвечает Вася. — Лишь бы
станция работала…
-Алле, это у вас там маленьких обижают?
— Да, мы все ждем вас в Южном Бутово. Работать у нас будете, марки
клеить..
Коммунистический трибунал судит бомбистов, разорвавших ягодицы статуи
Ленина. У подсудимых спрашивают:
— Чего вы хотели — уничтожить статую или совершить над ней сексуальное
насилие? Мы вынесем вам приговор по принципу «око за око».
Подсудимые шепчутся между собой и отвечают суду:
— Это было сексуальное насилие.
— Отлично! Орудием возмездия для вас станет ствол ленинского
броневика…
ГИБДД вводит новый штраф: пожизненное лишение права управления
автомобилем за подделку «визитки» начальника ГАИ
Блондинка разговаривает со своим приятелем:
— Я тут новость слышала — скоро у нас будет какая-то особо твёрдая
валюта! А делать её будут из этого… ну как его… Фалладия!
— Не уверен, что ты правильно запомнила название металла, но ход твоих
мыслей мне нравится…
— Вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче?
— А они у меня получаются хуже магазинных — не соленые и без банок.
Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в
комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
— Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
— Ну, ты знаешь… этот дядя доктор, он лечит тетю…
— А… так значит, наш папа — зубной врач. К нему наша соседка все время
приходит зубы лечить.
На столбе надпись:
«ОСТОРОЖНО, ЗДЕСЬ СТОЛБ!!!»