На Олимпиаде в Пекине Елена Исинбаева установила рекорд по прыжкам с
шестом. После этого она от радости прыгнула еще выше! К сожалению,
новый рекорд зарегистрирован не был…
Петрушка
Лес где-то под Львовом. На пне сидит колоритный дедок
с пулеметом. По проселку подъезжает авто. Водила кричит
в окно: «Диду, де тут дорога до Львива?« Дед ему:
«Праворуч, хльопци«. Другое авто. «Диду, як проихать до
Тернополя?« Дед: «Ливоруч, хльопци« Третье авто.
«Дедуля, как проехать до Киева?« «А ото злазтэ, хльопци,
вже приихалы!«
Звонит бывший муж бывшей жене.
— Как жизнь, как дела?..
— Да ничего.
— Нашла себе кого-нибудь?
— Нашла.
— Ну и как у вас?
— Да все хорошо.
— А что тогда вместе не живете?
— Да знаешь, ОНА замужем.
Статистика знает все. Одного она не знает: кого где больше — в России
Хохловых или на Украине Москаленок…
(с) Абориген с Тузлы
— О, вас уже выпустили из сумасшедшего дома?!
— Да, под залог.
Разница между украинской и российской ментальностью:
— Украинец, — сделает ульи для того, чтобы получить мёд.
— Россиянин, — при желании полакомиться мёдом, отпиз…(отдубасит)
медведя, и отожмёт у него мёд:-)))
Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д.
А инфляция составила всего один процент. Чем же мы с точки зрения
правительства питаемся?!
— Что такое гласность?
— Это когда pот откpывать yже можно, а положить в него нечего…
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу «С Новым Годом, Свиньи!» следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.
Открыла женщина бутылку — а из нее, как водится, джин. Hу, он ей и
говорит:
— Давай я тебя тр@хну анально?!
— Hе надо!
— Тогда обычным путем?!
— Hе хочу!
— Hу, тогда сделай мне минет!
— Hет, не буду!
— Hу, тогда я пошел…
— Стой! А как же желания исполнять?
— А у тебя больше ни одного не осталось!
Какая лучшая метла для Москвы? Не-а. Летний смог! Чистил, чистит и будет
чистить Златоглавую.
— Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?