В Средиземном море встречаются два корабля. Один в Израиль, другой
в СССР. Пассажиры обоих кораблей столпились вдоль бортов и крутят
пальцем у виска.
— Это у вас что, национальное приветствие? — спрашивает иностранец.
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
Карьера и политики.
Армянское радио спрашивают, как проще всего сделать карьеру?
Армянское радио отвечает:
— В принципе есть три варианта. Надо выбрать какого-нибудь известного
политика. Затем:
— политику смотрят в рот (оральный метод)
— политику всюду следуют (анальный метод)
— на дочери политика женятся (вагинальный метод)
Пер. с нем.
Два друга студента.
Один:
— Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
— Да ты что!
— Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!!!
На билбордах Питера появилась серия из полутора сотен плакатов,
посвященных борьбе с коррупцией и взяточничеством. Чисто ради прикола
интересно, сколько «дали» рекламщики, чтобы получить этот заказ.
— Посмотрите, какие у неё здоровые зубы! По десять сантиметров каждый!
Ларечники умоляли не сносить ларьки, мол, за все заплачено Пасечнику.
«Ну вот с Пасечника и спрашивайте, а мне вы за крышу не платили» —
резонно отвечал им С. С. «А будете многовато говорить, префекты
подъедут, обсудят перспективы, разберутся»
Муфтий предложил добавить на российский герб полумесяц. В ответ
поступило предложение заменить полумесяц на мечетях на залупу. Причем
первое предложение может быть рассмотрено только после абсолютного
принятия и исполнения второго.
Вся мировая политика очень напоминает соревнования по тройному прыжку
через пропасть.
Каждый выпуск новостей, по традиции, начинается с короткого ток-шоу
«Знакомство с вредителями».
Перед законом все равны. Вопрос: когда в России появятся такие законы?
Анекдот, напечатанный на первой странице книги, обучающей вождению
автомобиля.
Отец говорит дочери:
— Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой
сидел симпатичный седоволосый мужчина.
— Папочка, этот мужчина — мой инструктор. Но он был брюнетом до того,
как садился в машину…