Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
— Что с тобой, дорогая? — спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня
оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и
полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее
из скалы… и после этого я проснулась.
— Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.
В Московском зоопарке, возле вольера со слонами, стоит свита
высокопоставленных лиц.
Стоят и что-то обсуждают.
Слон грит слонихе:
— Что-то министр сельского хозяйства к нам зачастил.
Ох, не нравится мне это…!!!
На боевое дежурство в Средиземном море заступил новый российский
авианесущий крейсер «Таки Абрамович».
— Пап, а кто такие трансвеститы?
— Не знаю, помоги лучше лифчик застегнуть!
— Вчера смотрел фильм на канале «Культура». Чуть не уссался!
— Прикольная комедия?
— Трагедия без рекламных пауз!
Первый урок английского. Учительница:
— Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
— Я!
— Hу, называй по порядку.
— Q,W,E,R,T,Y…
— Как перевести на русский язык с социологического такую фразу:
«Рейтинг лидирующей органической субстанции остается стабильно
высоким, намного выше, чем у металлов, минералов и драгоценных
камней»?
— «Дерьмо не тонет».
Надпись в лифте:
Не писайте в лифте, пожалуйста, мы же не катаемся на ваших унитазах.
Популярность так же отличается от славы, как резиновая женщина от
настоящей.
Ну и хрен ли вы на приёме у английской королевы. То ли дело мы на
пейнтболе в Эрмитаже.
Жители осажденного города отдали ключи от города осаждавшим город, а
потом… быстренько сменили замки у всех ворот города.
Возвращается мент утром с дежурства, только разделся,
чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек,
Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.