После дня рождения мужик приходит на работу очень злой.
На вопрос приятеля «что случилось», рассказывает:
«Жена решила сделать мне в подарок сюрприз в постели. Разделись; она
измазала мне все яйца шоколадом. И в этот момент эта сука вспомнила, что
она на диете, и что после шести вечера она ничего сладкого не ест!»
Звонок в Армянское Радио:
— Много ли дураков в Ереване?
— Приедешь — первым будешь.
У наших слепых нищих трудно украсть деньги из шапки так, чтобы они этого
не увидели.
Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех
дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого,
уставшего пассажира:
— Оружие, наркотики имеете?
— Имел бы, давно применил бы..
— Все, я решил начать учиться! Принеси мне тетрадку в клетку.
— Куда принести-то?
— В клетку, говорю же!
АНТОН.
Жил-был один француз Мальчик-с-пальчик.
А Пальчик у него был с большой буквы.
Дюймовочка
1942 год. Немцы в деревне.
Немец:
— Отвечай, Иван, сколько партизан в этом лесу?!
Иван:
— Не скажу.
Немец:
— Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам!
Иван:
— Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет
весь отряд заложил!!!
Тpахаются в общаге студенты — в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи,
скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:
— Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка:
— Только не пошлый!
Домострой. Выпуск Июль 2010 года.
Если Вас достала жара и у вас нет кондиционера, то уложите Ваш
холодильник горизонтально и он превратится в уютное, прохладное спальное
место…
— Вась, тебе повезло! Перед твоей ракушкой весь снег убрали.
— Это хорошо!.. Ой, а машина-то еще в ракушке?
— Ничего не могу сказать. Ракушку тоже убрали.
— Спал без трусов, комары член искусали теперь он весь в волдырях. Буду
спать только в трусах.
Жена:
— Нет! Спи без трусов.
Так нахально перекрыть газ в Европу могла только вздорная бабенка или
ЛИСА ЖУЛИЯ ПАТРИКЕЕВНА- это ее почерк! Шерше ля фам…