Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
— Пап, а ты за что деньги получаешь?
— Ну как за что?!, за должность, за звание, за выслугу лет…
— А за работу?
— А за работу я выговоры получаю.
Каждый сам муж своей жены.
Бразильский футболист Кака ответил отказом на все предложения российских
клубов, когда узнал, что по-русски обозначает его фамилия.
Василь Лукаш
Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой
уже оттуда с полным багажником рыби…
(1): Братан!!! Ну ты в натуре крут!! Как ты столько
наловил? е-мое!
(2): Чувак, эт просто…Берешь в каждую руку по пять
удочек… растопыриваешь пальцы и закидываешь…
(1): Тормози! Бля, а наживка…?
(2): Братан, лови на понт…
Биатлон по-кавквзски: лыжи у одних, а ружья-у других.
Скора выебут даже фамилии не спросят Потомушто так знают.
(Путин Медведеву)
почему хохлополяки все время делают глупости-не могут смирится, что на
Украине только в Одессе умеют шутить
— Милочка, как твои романтические связи с мужчинами?
— Как по сотовому!
— Что, прямо так, в любое время?
— Не совсем. То не отвечают, то временно не доступны.
Первым, кто обнаружил следы пребывания американских астронавтов на Луне,
был барон Мюнхгаузен.
Ответ на «Как работать с москвичами. Пособие для провинциалов» .
Принцип только один: Приехал из мухосранска- не вые’’ывайся! »
Русский мужик может вечно смотреть на три вещи: прилив, отлив и разлив.
— Кто самый неудачливый политик на свете?
— Джордж Буш. Гонялся-гонялся за Хусейном, поймал, повесил — оказалось,
не того. Гонялся-гонялся за Осамой, так и не поймал — а ловить-то,
оказывается, надо было Обаму!