Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за
несколько публикаций «заведомо ложных сведений». И где теперь будут
публиковать прогнозы погоды?
2014 год: Вчера Президент Российской Федерации В. В. Путин прибыл с
официальным визитом в Москву, где его встречал Президент Москвы Д. А.
Медведев. Встреча прошла в атмосфере дружбы и взаимопонимания. Между
нашими двумя странами были заключены взаимовыгодные договора.
Реклама на телевидении нужна для того, чтобы громко отделить телесериал
от сводки с фронтов прямого эфира.
Интересно, что из слова «Рай» можно сделать мат всего в два хода:
Рай-хай-х*й!
А вот из слова «Ад» сделать мат очень затруднительно.
Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы
ей говорит:
— Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках
инициативность…
Девушка, перебивая его:
— Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?
Манагер, помни, пока ты сидишь в *одноклассниках*, твоя будущая жена
стремительно стареет.
— Клинтон пробовал сербское мясо, а я ем иракское — приговаривал Джордж
Буш, пожирая мясо, приготовленное из пленных иракских патриотов и
запивая человеческой кровью.
Муж говорит жене:
— Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы,
ты приготовь чего-нибудь.
— Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они
еще пришли, или чтоб больше не приходили?
Заседания Госдумы сделали открытыми для доступа обычных граждан. На одно
из таких заседаний пришли два студента-философа.
Пробыв там пару часов и послушав речи депутатов, один из студентов
обращается к другому:
— Неужели тебе не хочется набить им всем морду?
— Настоящий философ не должен думать о наслаждениях.
— Вы не подскажете, как ничего не выдумывая, произвести впечетление на
девушек на работе.
— Элементарно, громко скажите в телефонную трубку: «Дорогая, ты же
знаешь у меня с Умой Турман ничего не было!»
— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина.
Любил жить ниже пояса.