Вопрос армянскому радио:
— Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?
— Да, если этот человек — фальшивомонетчик!
Это правильно Сердюков делает, что ГРУ сокращает. У Квачкова не все
получилось, так и сокращенных ГРУ-шников, может быть, что-нибудь да
получится…
Благодаря виниловым обоям, вы сможете не только закрыть дырку в стене,
но и слушать свою любимую музыку!
Петрушка
Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые
10 секунд.
И на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина.
Лежит Леонид Ильич на пляжу на своей правительственной даче,
загорает. Панамку свою на глазки натянул — чтоб солнышко не
светило. Мимо пробегает приблудная собака. Увидев великого
вождя партии, она подбегает к нему и начинает лизать ему
ноги, потом выше, выше, выше… В конце концов добирается до #«$я.
Леонид Ильич (довольно так):
— Хмм… Hу это уже лишнее, товарищи…
Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером
доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.
Очередной репетитор отказался заниматься с премьер-министром Украины
Николаем Азаровым. Как только речь заходит об оплате, они не могут
понять на каком языке разговаривает премьер-министр.
Первый тест на переаттестации — пробежать 100 м за 60 сек не прошли
более 50% ГАИшников
А этот «хрен» «капусту» любит.
Журналист задает вопрос Павлу Глоба:
— Павел, как же так.. Раньше Вы говорили, что президентом Украины в 2010
году станет женщина, а стал Виктор Янукович?
— Здесь нет ничего удивительного.
— Почему?
— Вы помните, как он слово профессор написал с двумя буквами ф?
— Да.
— А помните как он назвал Чехова — украинским поэтом?
— Да.
— Ну так вот.. Когда он просил меня сделать астрологический прогноз, то
неправильно указал пол!
Девушки, сидящие на сексуальной диете, садятся на пищевую диету, в
надежде слезть с диеты сексуальной.
Студентам нельзя выписывать таблетки, которые принимаются после еды, они
все равно не знают когда их пить.