На одном заводе директор издал приказ — матом не ругаться. И сразу
резко упала производительность труда! Созвали совещание — разбираться,
почему так произошло.
Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?
Дядя Вася встает:
— Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: «Эй ты, #уй! Бери вон ту
#уйню и тащи ее на#уй!« А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут
того #уя, как называется та #уйня, которую нужно отнести, и где
находится то место, куда ее надо нести!
— Посоветуй, что мне делать. Мой муж все время говорит
о своей бывшей жене.
— Тебе еще повезло! Мой все время говорит о будущей…
Путин на встрече с японским премьером:
— Я слышал, вы начали борьбу с курением?
— Да, мы успешно развернули эту кампанию по всей стране!
— Ну так зачем вам теперь Курильские острова?
Путин и Зюганов общаются.
Путин: На следующих президентских выборах народ мне доверит страну на
следующие 4 года.
Зюганов: Нет. После выборов народ вам доверит на пожизненный срок
одиночную камеру.
Для чистоты эксперимента проводимого политиками над народом в области
повышения уровня жизни, хорошо бы всех людей из участия в опытах
исключить.
У Лужкова пасека в Кремле.
заманали москвичи со своими претензиями к питеру. то им погода оттуда не
та, то политики. забыли кому приспичило питер строить? коренному
москвичу петру алексеевичу. себе претензии предъявляйте !
Если вы судья, и случайно пьяным за рулём сбили на пешеходном переходе
девочку с её матерью, не расстраивайтесь, ведь машина застрахована.
Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если
он считает себя Изабеллой — его называют сексуальным меншинством?
В мире существует мнение, что русские — это татарские казаки
разговаривающие на идиш.
анекдот_телеграмма:
Соня, твою мать! Подробности письмом! Ося.
— Сегодня у нас контрольная.
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного
права.