Встречаются двое.
— Как провел выходные?
— Ездил к друзьям на дачу.
— Далеко?
— 25 километров от Москвы. 3 часа на машине.
— Как живешь?
— Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает «Скорая», когда хорошо —
милиция.
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела
любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): — Муж!!!
Любовник ( с облегчением): — Ну, наконец-то!!!
Города надо строить в деревне — там воздух чище.
Кто пойдёт в армию в 2011 году, будет служить до конца света.
Шесть лимонов казенных у. е. разбазарили, на кота не хватило.
Пришлось ловить на базаре.
Говорят, у урологов показание среднего пальца-просьба о записи на прием.
Людоед:
— Не люблю людей, у которых нет вкуса.
Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?
Папа Римский Иоанн Павел II (кто не знает — он бывший епископ из
Кракова), короче, приехал он с визитом в Германию и решил зайти в
простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а
навстречу ему директор с букетом цветов.
Папа (расстроган и удивлен):
— Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас
миллионный покупатель?
Директор:
— Ни то, ни другое. Вы — первый поляк, который у нас ничего не
сп#@дил.
Встретились за границей две русских болонки, разговорились:
— Ну как живешь?
— Плохо.
— Почему?
— В России-то я бультерьером была…
Помошник Путина звонит в МОК:
— Сколько будет стоить пост генсека МОК?
— Миллиард.
— Дайте два!