На вокзале:
— Ты чего такой взъерошенный?
— От поезда отстал!
— А что, думал что обгонишь?!
Звонок Гитлера Сталину:
— Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные
документы?
— Выясню.
Звонок Сталина Штирлицу:
— Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?
— Так точно, товарищ Сталин.
— Так положите на место, люди волнуются.
Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и
говорит:
— Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу где кровать.
Orlik
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети
он пытается в эту постель кого-нибудь затащить…
Беседуют две подруги. Одна озабоченно говорит:
— Представляешь! Мне вчера цыганка нагадала, что первый ребенок у меня
будет урод, второй — пьяница, третий — маньяк-извращенец, а четвертый
нормальный!
— Ну, так рожай сразу четвертого!
Конечно, соевое мясо как заменитель мяса — сейчас это стало нормальным.
Кто-то даже считает, что вообще вместо мяса нужно есть именно соевое
мясо. Но «заменитель соевого мяса идентичный натуральному» — по-моему,
это уже перебор…
Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из
окна, а из винтовки.
Федор донес-таки Кольцо…
Аpмянскому pадио задают вопpос:
— Какой из языков самый тpудный для изучения, китайский или ивpит?
Аpмянское pадио, не задумываясь, отвечает:
— Укpаинский, потому что половина самих укpаинцев до сих поp
не может его выучить.
В канцелярию президента РФ поступает огромное количество требований от
граждан представить к государственной награде задержанного по поводу
неудачного покушения на А. Чубайса Владимира Квачкова с увенчанием
смельчака лавровым венком и званием народного Героя.
После реформы МВД Рашид Нургалиев докладывает Медведеву.
Уволили всех кто нарушал закон, в результате остались я и мой водитель.
Медведев: «А вы сами что, машину водить не умеете?»
Летят два комара, вдруг один падает вниз
Второй спрашивает:
— Что случилось?
(1) — Да муха в глаз попала.